Fræmover – Reværs: 0 - 1

Hallaisen.
Æ anbefale at du starte nederst i bløggen min vesst du ikkje har føllt med nøye. Altså ikkje læse denne baklængs din dått. Men starte med den første bløggen som ligg nederst. Det finn du ute tell høyre i bløggen. Og husk at vikeplikt fra høyre e valgfritt KUN førr mæ!

Problema, problema, problema. Og så mett i julebordsesongen! Ka i svarte bjarte ska mainn med ei girkassa som ikkje gire? Det e jo som ei skattekista foill av skatt! Toppskatt, eiendomsskatt og ainna fanskatt. Så dær sto æ. Og dær sto bilen.

Den ville ikke en meter fræmover! Girspaken va som støpt fast i betong. Som symbolet på den potænte bil strutta girstanga rætt te værs. Rætt te re-værs, væll å mærke!

Æ angra som en fyllsjuk tequiladebutant på heile Volvo-kjøpet. Ka i mildeste Jeroboam fikk mæ tell å førrlate Toyota og den trygge japsefabrikken tell fordel førr snusleppekøddan fra Eskilstuna, Bulleby, Örnskiöldsvik, Gällivarre og Västra-Frölunda?

Jaja. Kjørekomfort, kollisjonssikkerhet, fræmkommelighet, nordisk klimatelpasning, sinnsyk kompakthet og kanontåfft karosseri telte nok en del. Men ingen nævnte at det va sannsynlig at girkassen sku kollapse mett i ei av di bæste hælgen i heile året! Sælgern hadde ikkje en gang vært i nærheta av tematikken, da han geleida mæ ut av bilhallen med XC 90-en.

Stolt som en nykåra X-factorvinner loda æ rundt heile høsten med et konstant glis fastmontert mett i trynet. Æ skjønte jo ikkje at det faktisk va en X-faktor innebygd i bilen, før æ måtte begynne å rygge rundt i Tromsø med bilen foill av vettskræmte passasjera.

Ka gjør mainn? Folk aule neppå Strandtorget. Dæm betale ka som helst førr å komme sæ hjæm, på nachspiel eller tell nån dæm kanskje ikke burde dra hjæm tell. Ihværtfaill ikkje vesst kjærringa fikk snusen i det! Uansett så går turan tætt som haggel. Og så står æ dær med heile Volvoen i fatle.

Ja, da e det ikke ainna å gjøre enn å snu heile fanskapet og begynne å rygge. Å du dæven kor ont æ hadde i nakken ætter å ha rygga én tur tell Kvaløyslætta, rygga tebake tell byen og fådd en ny ryggetur tell Tønsvika. O’ du allmæktige! Heile harddiscen va gådd i vranglås oppå skulderstativet.

Men æ fant løsninga.

Har du sedd på han Gammel-Erik.No fikk æ en dressklædd jypling i bilen. Æ må væl frakte han nån plass ska det bli nåkka mer enn bare sus i pungen. Æ førtæll mer i mårra om min helt nye ryggeteknikk! See you!

Japan - Sverige 3-0. Eller "Mer om gearkassa."

Mett i ei julbordshælg rauk altså girkassen. Akkurat i den einaste sesongen kor taxametre går amok. Du får ikke sloppe av den ene passasjern før ny tur tikke inn fra sentralen. Pængeautomaten hoild på å revne før klokka e fire - på ættermiddagen! Dollars, Yen, Euro, Norske krone, Visa og Diners har ikkje bare fådd bein å gå på. Dæm har mæsta aill bakkekontakt! Særlig på natta når julebordet e over.

Det e altså snakk om ett av døgnan i året kor det doindre inn kapital sekund førr sekund. Og så svikte svænskan mæ! Kjeinne du lokta av bedærva vare? Hær sett mainn svett i ræva, sliten i ryggen og trøtt i auan – så ryk heile-halve maskineriet. Køffør stoppe dæm SAAB, når Volvofabrikken ødelegg storkjøringa mi?

Æ har kjørt en Toyota Camry i fire år. Og æ ska love dæ at den e kjørt! Den har vært under et kontinuerlig præss fra en gasspedal som har trua med å bryte tvært igjænnom dørken. Men har den klaga? Har den ønka sæ? Har den skrekke ætter værkstedbesøk? Har den vært ei BÆSRÆV?
Nei!
Ikkje fan!

Japsan dæm e ikkje på ælgjakt eller bærtur når vesentlige ting som girkassa ska skrues sammen. Dæm e på arbeid! Heile gjængen kutte aille plana om karaoke, sushi, sake, risøl og hæftig interaksjon med topptrænte geisha-bærte. Og det bare førr at æ ska være toppførrnøyd med Camryen som ska gå i taxifart næsten oppe på Nordpolen. Førr en omtanke! ”Nippon-gakki”, sir æ bare. Æ vet ikke ka det betyr på japanoisisk, men førr mæ betyr det i aille faill at æ e kokførrnøyd!

Herren gear -og herren tar!

Det sku egentlig fan fette mæ vært førrbudt! Ulovlig! Ingeniøran borti Sverige sku ha vært hudflætta ætter aille kunstens regla. Overhaøvla med ukvæmsord av en mester i faget. Av mæ! Å dæven han søkksailte kor det sku ha svidd i øran dæmmes. Tell og med en svænske med IQ som ei kløyvd kokosnøtt ville ha skjønt at han måte skjærpe sæ nåkka så jævlig radikalt!

Hær riv mainn sæ ut ei koilla – altså en bil, førr de uinnvidde - tell SÆKSHUNDRETUSEN. Ja æ e bare nødt! Æ må bare bruke store bokstava. Æ har ikke nåkka valg. Æ e så eitranes førrbainna på disse førrbainna tjyvsvænskan at æ slit på mæ en førrbainna nakkeslæng bare av å hoilde igjænn aill førrbainna bainnskapen som ligg å skrik ætter et førrbainna utløp overaillt inni den førrbainna skråtten min. SÅ førrbainna e æ! Og kofførr?

Ja det e fan ikke tell å tru, men svænskan e så morken i næpa at dæm ikke klare å prioritere om haue eller ræva ska utføre viktig arbeid! No ska dokker høre: Girkassen på det hær vidunderet av en XC 90, som Volvofabrikken har ønska sammen på en helligdag kor aille arbeideran som måtte ha et snev av peiling på mekanikk, va langt tell fjells på ælgjakt eller ka i hællvette di knæhønen av nån tomtegubba hoild på med i fritida - den låste sæ bom fast i reværs.

No blei dokker sikker litt veppa av pinnen av denne Nord-Europas længste bisætning som smatt sæ inn no nættopp. Men æ blir så oppfyrt av deinne sitasjonen, at dokker får ha mæ unnskyldt. Æ e ikkje i humør tell å ligge å tørrjokke med penprat, når tonga kløyve sæ tell ei slangetonga helt av sæ sjøl. I aille faill: Poenget va at girkassen låste sæ i reværs. Og æ e førrbainna. Jæv – Li – Førr - Bainna! Såpass må dokker da fatte. Dokker e no væll ikke svænsk heiller?

Hallaisen paraisen.

Nei kor i svarten.Stå på bremsa. No bløgge gamle Kalle åsså. Kan jo'kje bare sette å trøkke i kæbben (Drosja, taxien, vogna, koilla, sulkyen, slæden, - kall det ka du vil)Blir jo drit lei gamle kjærringe som ska ut og inn med kofferta, handleposa og førrskræmte kailla. Kan dæm ikkje holde sæ hjæmme?

Så no tenkte æ at æ sku begynne å Bløgge. Skjære inn tel beinet og førtælle litt om mye og mangt, dette og hint, himmel og hælvette, kløtsj og kardang,fyll og spetakkel,toill og vas,gud og kværmainn + en god del andre helt uvesentlige detalja fra en hektisk kværdag førr en aktiv drosjesjåfør.

Æ sir bare: Føll med. (Eller ikkje føll - det e alt før lite. Hæst med!)