Gutten i røyken.

”Fet blautis, sant? De’hær bi’jo bare det matkikket!
Schnitter med reiks ænd meyo – roastings og remjuleisjen,
-óg med røkt laks! Omentrent det eneste æ ikkje har røkt sjøl!
Også en pail åf keiks; Værdens bæste – væffers – Tropisk Aroma,
fromasjkaka. Oyoyoy – så gla main kain bli - å s’nær!, som ho Kirsti Sparboe muligens ville ha ræppa, sant?
Meterlange kakebord og schnitter. Kul’an! Hæftig! Det hær e megafett!
No må det bare ikkje være en hallis!”

Sitat slutt.

Arnold
Det e altså søskenebarnet mett, den 63 år gamle storfrikern i familien - han Arnold, som klare å rive av sæ disse hær tingan i åttiårsdagen(!!!) tell bæstemoder’n. Uførrståelig førr di fleste med klarert hau, og gresk – om ikkje serbo-kroatisk - førr gammeltante og gammelonkla, som både høre, ser og forstår dårlig. Helt nye ord og begrepa førr andre folk over seksti, og med en uttale som e så avslepen at det e så vidt du kan skimte en og anna konsonant innimellom meterlange vokala. Det e ikkje rart at en hel generasjon i sælskapet satt som akterutseilte spørsmålstægn kvær gang han kom med ei mer - eller helst; mindre forståelig utredning.

Æ trur rætt å slætt Kalles Språksørvis må supplere med litt Kalle Fakta. Æ som har et språkøre på størrelse med ei tohoda parabolantenna, æ kan jo trø tell med en liten oversettelse tilpassa den eldre garde i slekta våres. Dæm som bare resta på hauet og fortsatte praten med sidemannen når dæm hadde hørt ferdig skvaldret tell han Arnold.

Og føll bare med du også! Hær e det ting å lære.
Memmorais ænd distråy – som dæm sir i actionfilman.

Kalle SpråkFakta
– spesielt tilpassa skjøre øra og lett tellknæpte sjele litt oppi åran:

Fet blautis, saint? = Nydelig bløtkake, synes ikke du også det?
De’hær bi’jo bare det matkikket! = Her var det utrolig mye god mat, gitt!
Schnitter med reiks ænd meyo = Elegante brødskiver med reker og majones
Roastings og remjuleisjen = Roastbeef og remulade
En pail åf keiks = Fryktelig store mengder med kaker
Væffers = Vafler
Kul’an! = Har du sett på maken!
Hæftig! = Usedvanlig bra!
Det hær e megafett! = Mer hyggelig selskap skal du lete lenge etter!
No må det bare ikkje være en hallis! = Det er nesten så man ikke skulle tro det var sant!

Han gikk altså helt av hengslan - da han med svømmanes aua og et gigantisk smil om trainten ankom bestemoder’n si markering av at ho runda di åtti. Han gikk bananas i matfatet. Han Arnold hadde tidlig knytta kroppen sin tett opp mot sentralstimuleranes midla, hallusinogena og andre kjemiske komponenta han følte han kunna få nåkka moro ut av. Di siste åran e han blidd veldig miljøbevisst og no konsumere han stort sett bare økologisk dyrka cannabis. I store dosa.
Mett på søttitallet kom han med den legendariske replikken:
”No har æ røkt hasj flere gang om dagen, kvær einaste dag i fæm år, og enda e æ ikkje blidd avhængig!”


Av skade blir man...?

”Av skade blir man klok!” hete det. Men det gjeld selvfølgelig IKKJE førr hjerneskada! Det sa æ også tell han Arnold når æ, som én av få, klarte å følle dela av ordgyteriet hannes. Greit nok at han prate et frikerspråk som e vanskelig å skjønne, men med kjeften konstant stappa med kake og kaffedøppa snitter va han jo i flekkan helt hinsides hittil kjente språkfamilia på samtlige kontinent verden over. Da det værste matkikket la sæ ætter et par tima, klarte han faktisk å førrmidle opp tell flere noen lunde sammenhenganes historie fra sin skakke kværdag.

Han Arnold har læst det hær kapitlet og e slættes ikkje enig i alt som står hær. Han har førr eksempel lagt inn en kraftig protest på at æ har vært nåkka lemfeldig med ordbruken. Som i forrige avsnitt kor æ nevne hannes skakke kværdag. Eller som han sjøl uttrøkte det:
”Det hete ikkje skakke kværdag! Det hete skeve kværdag. Æ har aldri vært skakk i hele mett liv. Men skev….DET har æ vært. Tilnærmelsesvis kontinuerli de siste fæmåtyve åran!. Altså: Skev! Ikkje skakk! Sku tru du va helt bortrøkt - din superstreite taxignom!”

- Og det va hannes einaste og lett enerverte kommentar tel min førrvilla språkførsel.

Ok. Det stunder mot Elg - som jegeran sir.Og no står det en halvfyrt selvstendig næringsflytende kar på utsia av bilen. Æ vedde 1000 krone på at han bare skal hjem å vrenge trusa før han skal tellbake tell byen førr mer moro. Æ må holde mæ i cæbben. Må rette opp alle såran etter EURO-herjingen mine nedi Spania. Tell jul e æ sikkert i vater.

No må æ kline inn gassen. Han gnæg nåkka så jævlig i baksetet om at han har det travelt. Førrbainna passasjera. Bare mas!

Velvel....Ikkje gjør nåkka æ ville gjort i helga. Det e livsfarlig! Schnakkes.